Шуточные советы женщинам к 8 марта. Поздравляем с праздником

Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное.
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Господа! Ну что может быть дороже женщины?
- Другая женщина, третья женщина...
- Бросьте, поручик, здоровье дороже.

Я преклоняюсь перед великими женщинами. Вот Валентина Терешкова, вот это женщина! Сначала в открытый космос вышла, а уже потом замуж.

В Одессе есть нудистский пляж! Женщины там загорают без верха!
- Запомни, мальчик! Женщина без верха - это мужчина!

Женщины на Руси довольно часто и протяжно выли, в зависимости от ситуации это называли либо песней, либо «заткнись!».

Женщины, как часы с боем, - если не заводить, то и бить не будут.

Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами.

Почему-то абсолютно всем мужчинам нравятся красивые женщины. Но почему-то ни одной красивой женщине не нравятся абсолютно все мужчины.

Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. Vip-предложение - богатые мужчины, которые скоро умрут.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Почему женщины выходят замуж за мужчин, а разводятся с козлами?

Если женщина заикается о подарках, сводите ее к логопеду.

Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?

Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!

Группа логически мыслящих женщин изобрела вечный двигатель, после чего пристроила его в стиральную машину со словами: «Ну пусть пока так, а там - посмотрим».

Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно. Либо дорого.

Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Да, сколько женщину ни корми, ей все равно худеть надо!

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.

Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит Аллах твои ноги!

Куда смотрят мужчины: 90% женщин уверены, что «Прелюдия» - это пианино!

Здрасте! Между делом...
Дамы и подружки!
Я сегодня трезвый, как свинья.
Пару слов хотелось
Вам шепнуть на ушко,
Чтобы не услышали мужья.
-
Пусть весной, мы где-то,
Пропадаем чаще...
Милые, простите этот грех!
Будем после лета,
С потрохами ваши-
Очень моногамны, (и для всех).
-
Знаете?! Весною
Мы в душе поэты.
Вы дарИте, - я бы вам сказал,
В осень и зимою,
Радости и света
Нашим намозоленым глазам.
-
Вовсе мы не хамы!
Мы без вас неможем!
Вы - источник жизни на земле!
Незабудте-ж дамы,
Нас поздравить тоже:
* В мае,
** В день отца,
*** И в феврале.

Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Я тебя трахну.
- А если я не захочу?
- Ну и будешь, как дура, без подарка!

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья ТАИТИ, селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ,
В селенья КАНАДЫ зайдите - повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ, нет женщин в селеньях МАЛИ.
И даже в снегах АНТАРКТИДЫ пока ни одной не нашли.
..Пылают пожары в ТЕХАСЕ, но некому с криком:
"Ахти! Там Вася! Там
Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!" - в горящую избу войти. ...
Надрался мужик из ГАСКОНИ - а кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони, В ГАСКОНИ на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ!
- В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие, все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ такой потрясающий спрос?

*****************
Какие подарки мы ждем от мужчин?
В Интернете нашла такие цифры:
1. море цветов - заказывает 31% опрошенных
2. романтическое путешествие - 24%
3. предложение руки и сердца - 14%
4. трезвый муж - 10%
5. что-нибудь очень дорогое и красивое - 6%
6. достижения детей - 6%
7. согласие супруга на развод - 4%
8. открытка или сувенир
9. открытка или сувенир, сделанные руками ребёнка -3%
10. флакон духов - 2%

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ

Восьмимартовская нарезка

***
Март. Восьмое. Оттепель.
Дядь физиономии...
Хорошо быть тётею!
Столько экономии!

***
Прекрасен на работе Восьмомарт!
Но муж и сын, спросив про ужин вечером,
Напомнят мне, что я жена и мать.
А вовсе не какая-нибудь «женщина».

***
Ступив своею грешною ногой
На скользкий путь разврата и азарта,
Ты в ад попасть рискуешь, дорогой.
А там, в аду - всегда восьмое марта!!!

***
Подари мне корзину гортензий,
Стих прочти из поэта античного…
Восьмимартовский список претензий
Может быть и пошире обычного!

***
Международным женским днем
Довольны мы не так чтоб очень...
Есть шанс, что счастье мы найдем
В Международной женской ночи!

***
Я строгаю четвертый салат.
Женский день я с достоинством встретила.
Я солдат, настоящий солдат.
Поздравляйте меня двадцать третьего…

***
Зря мы в праздник наряжались,
Стол накрыв конфетами…
Наши парни задержались -
Мерялись букетами.

***
Двенадцать. Бой курантов прекратился.
Прощай, Восьмое марта! Жаль до слез,
Что принц мой снова в тыкву превратился
И крепко корнем в глубь дивана врос.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."
***
8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
***
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
***
- Наконец-то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
- Муж на восьмое марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку!
***
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
***
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!
***
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
***
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
***
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
***
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
***
Африканский тост: "За женщин, в тени которых нам так хорошо!"
***
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!
***
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка "8-го Марта"... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
***
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
***
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
***
Из разговора подруг:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
***
Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
***
Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость
***
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
***
Экономическое чудо!!! Урюпинский консервный завод возродился благодаря гениальной идее - выпуску "губозакаточных машинок" к празднику 8 МАРТА.
***
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
***
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
***
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Если был бы я девчонкой. Эдуард Успенский

Если был бы я девчонкой -
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал,
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам
Я б расставил по местам!
Отчего я не девчонка?
Я бы маме так помог!
Мама сразу бы сказала:
"Молодчина ты, сынок!"

нет бабы - есть деньги. есть баба - нет денег. из двух зол всегда хочу выбрать деньги, но всегда выбираю бабу.

Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!

Жена - мужу:
- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта ?
- Шо-о-о... Опять?

***
Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

АНЕКДОТЫ ПРО 8 МАРТА

8 Марта, это не только Международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.
***

– Тебе какие женщины нравятся – умные или красивые?
– Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
– Черт! Муж приперся…
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
– Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница». Приходит домой, а ему жена:
– Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
– Да-а, не повезло вам, подружки, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, а на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
– Вот так штука, да тут море есть!

– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта ?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Совсем скоро наступит праздник 8 Марта, а это не только красивые поздравления, цветы и подарки, но и отличное настроение. И сегодня мы подобрали для вас анекдоты про 8 Марта, самые смешные, чтобы вы получили заряд позитива и веселой энергии на весь праздничный день.

Анекдоты про 8 Марта

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол!!!

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы «ох@еть» есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— Тысячу рублей.
— Ох@еть!

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!

Анекдоты про 8 Марта самые смешные

Муж жене:
– Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
– Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

8 Марта. Мужик встречает другана:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Вот, своей бабе цветы несу! Поздравлю с 8 Марта!
- Ты что! Они же искусственные!
- Ну, так и баба у меня-то – резиновая!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

Попробуй похвалить жену, не обращай внимания, если с непривычки она испугается.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Победителя конкурса подкаблучник года, на награждение не пустила жена.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство...

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот...

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором...

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

Маш, как мне Игоря вернуть? - Только если не прошло 14 дней и чек остался...

Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний сотовой связи.

Может тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву?

Когда в беседе с подругой жещина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

В магазине: - Дайте открытку "Моему единственному" 5 штук!

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Если вам вдруг посчастливится понять то, чего хочет ваша женщины, не слишком радуйтесь. Весьма вероятно, что в процессе вашего понимания, она уже захочет другого…

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине!

Девушка говорит своему парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришёл, а дома никого нет...

Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

Мамочка, у тебя была мечта? - Была! - А сейчас? - А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!

Ты в колодец, друг, не плюй - может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!

Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья".
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья".
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхоа!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья".

Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
- Например?
- Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!

Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
-Да милая.
-Я его ещё раз отвергаю.

Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.

Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял... Говорит, у них там грязь, дождь, холод... А как на мою фотку посмотрит - сразу мысль в голову: "ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!"

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!!!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.

Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...

Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp: "маленькая" или "как у всех"...

7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
- Жопа.
- Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись... на сись... ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Учительница:
- Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка:
- Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно!"

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Девчонки, на мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так чего пёр на 100 баксов быстрее?

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь!
- Базару нет бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока тр***ешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить, потому что Весы переспорить невозможно!

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.